La manipulation mentale est au cœur de nombreux sujets de discussion. Mais de quoi parle-t-on au juste ? Comment les manipulateurs parviennent-ils à manipuler les autres ? Quelles sont leurs techniques ? Découvrez les 4 grandes étapes de la manipulation mentale pour mieux la détecter, 3 techniques utilisées par les manipulateurs pour vous en protéger et 8 pistes pour vous aider à sortir d’une relation d’emprise.
La manipulation mentale est une technique psychologique utilisée pour faire adopter à une personne des comportements qui vont à l’encontre de son intérêt. Alors justement, comment les manipulateurs parviennent-ils à leurs fins ? Voici 4 grandes étapes de manipulation mentale et 3 techniques redoutables utilisées par les manipulateurs. Nous verrons également comment repérer si vous êtes face à un manipulateur et surtout comment sortir de cette relation toxique.
4 étapes de manipulation
Étape 1 : la séduction
Le manipulateur avance masqué. En effet, il ne se présente pas pancarte à la main indiquant « attention, je suis un manipulateur » ! Au contraire, il se présente au premier abord comme une personne avenante, serviable et pleine de bonnes intentions. C’est ce que nous pouvons appeler un « double-visage ».
Pour parvenir à ses fins, le manipulateur a comme premier objectif d’établir une relation de confiance avec sa victime. Pour ce faire, il débute toujours par utiliser la flatterie. Tout le monde a besoin d’être complimenté, valorisé, encouragé… Cela a un impact sur la confiance en soi et plus globalement l’égo qui a sans cesse besoin d’être alimenté. Le manipulateur donne l’illusion à la personne qu’elle est unique, spéciale. Son discours devient ainsi une source de richesse infinie car il a réponse à tout, vous rassure en vous donnant l’illusion d’être en sécurité auprès de lui. Et plus on se sent à l’aise avec une personne, moins on s’en méfie.
Pour renforcer le lien de confiance, le manipulateur entre en mimétisme avec sa victime. C’est-à-dire qu’il prétend ressentir les mêmes choses, percevoir les mêmes choses, être en phase avec sa victime : « c’est fou, c’est exactement ce que je pense ! » ; « moi aussi ce livre est mon préféré ! » ; « on est pareils toi et moi ! ».
Peu à peu, le manipulateur devient la seule personne capable de vous comprendre. Il vous fait miroiter que vous êtes unique (et vous l’êtes sans aucun doute mais pour d’autres raisons que celles qu’il invoque !). Ce qui apparait ici comme dangereux est sa capacité à vous persuader que lui seul est en mesure de vous comprendre car progressivement, au nom d’une relation unique et incomprise par les autres, il devient le seul point de mire : c’est ce que nous pourrions appeler la période « lune de miel ».
Étape 2 : la victimisation
Rapidement, le manipulateur va se faire passer pour la victime des autres : il est incompris, malheureux, persécuté. Dans son discours, tout est tristesse et souffrance car il exprime ne pas trouver sa place dans le monde, se sentir rejeté, seul… Il est difficile de rester stoïque et de ne pas lui venir en aide ! C’est justement sur votre dévouement que compte le manipulateur. Lui qui est à vos côtés, qui vous épaule et vous soutient attend en retour que vous soyez là pour lui. Son comportement a pour objectif de vous inspirer de la pitié. Car en décelant une (fausse) fragilité chez son manipulateur, la victime va chercher à le protéger, à prendre soin de lui et donc à se rapprocher de lui. Progressivement, la victime n’ose plus prendre le risque de le blesser, de le contrarier, au point de ne plus écouter ses propres besoins et limites.
Les liens se resserrent et peu à peu s’instaure à l’insu de la victime une distanciation avec ses proches, sa famille, ses amis, ses activités quotidiennes… Puisque seul le manipulateur a su « lire » en vous, comprendre véritablement la personne que vous êtes, il va alors progressivement poser des questions qui vont immiscer le doute : « tu es sûre que tes ami(e)s t’aiment vraiment pour ce que tu es ? » ; « ta famille ne semble pas te comprendre » ; « être avec eux te fait du mal et ça me rend malheureux de te voir souffrir ».
L’objectif du manipulateur devient alors de couper sa victime avec son environnement. Car sans ressources externes (famille, ami, activité, travail, etc.), la personne devient plus facilement manipulable avec le temps.
Étape 3 : l’intimidation
De manière progressive, le caractère du manipulateur change pour plonger sa victime dans un environnement de peur. Son humeur devient changeante, ses attitudes ambivalentes et tout ce qui apparaissait avant doux et subtil devient maintenant brusque et brutal. Il devient impatient, irritable, stressé, stressant. Les compliments et la flatterie du début se transforment en critiques et en moqueries de plus en plus blessantes.
Lorsque la victime tente de se défendre, il a une parade complète et elle tournera toujours sous la forme suivante : ce n’est pas lui le problème, c’est vous. À une moquerie blessante, il dira « je plaisante, tu n’as vraiment pas le sens de l’humour », à une critique perfide, il répondra « tu n’as cas faire mieux, ce n’est pas ma faute si tu ne sais pas faire ».
Souvent, le manipulateur se ferme sans raison. Il se détourne, fait la tête et il n’est plus possible de lui parler sans raison apparente, laissant à sa victime le soin de se tourmenter pour comprendre ce qui l’a contrarié. Cela plonge la personne dans un état émotionnel intense car à ce stade, la victime sera convaincue que la faute vient d’elle. Elle sera alors dans une auto remise en question permanente. En vain, car le manipulateur sait se maîtriser. C’est lui qui tire les ficelles en soufflant le chaud et le froid en sachant toujours précisément la limite à ne pas franchir. Ainsi, il pourra entrer dans des crises enragées mais trouver la limite pour redevenir charmant et se faire dorloter.
Jouant sur l’ambivalence, ses changements d’humeurs se feront plus teintés. Il dira par exemple qu’il vous encourage à aller passer du temps avec votre famille. Mais à votre retour, il sera taciturne, boudeur, fermé à la discussion. Inconsciemment, la victime fera progressivement le lien entre ses activités (aller voir sa famille) et le comportement de son manipulateur (faire la tête). La mise en tension émotionnelle va inciter la victime à éviter les moments de crise au profit de moments (en apparence) plus apaisés. Progressivement, elle portera plus d’attention aux besoins de son manipulateur qu’aux siens, favorisant ainsi son obéissance. Ceci est d’autant plus dangereux que plus l’obéissance est grande, plus le manipulateur augmente sa zone de confort et restreint celle de sa victime.
Étape 4 : La culpabilisation
Pour garder le contrôle sur l’autre, le manipulateur va user d’une ficelle redoutable : la culpabilisation. Maintenant que la victime a perdu confiance en elle, qu’elle est coupée de son entourage et qu’elle oscille entre les mouvements d’humeurs de son interlocuteur, le manipulateur va la rendre responsable de tout ce qui ne va pas. Dans son discours, c’est parce que vous avez passé tellement de temps avec votre ami(e) malade qu’il a eu une relation avec une autre personne ; parce que vous passez trop de temps au travail qu’il se sent délaissé et en colère… La remise en question n’existe pas pour le manipulateur qui aura toujours tendance à remettre la faute sur sa victime.
La culpabilisation est d’autant plus perverse lorsqu’elle est utilisée dans une double-contrainte : vous avez dit « blanc » alors qu’il fallait dire « noir » et inversement. La victime a toujours tort du point de vue du manipulateur. Elle se retrouve alors prise au piège dans un lien aliénant dans lequel elle se retrouve sans issue.
Bon a savoir ! Depuis le début, le manipulateur est constamment présent dans la vie de sa victime, de peur qu’elle ne lui échappe : il est omniprésent. Que ce soit physiquement, par sms, visioconférence, chat, tout est prétexte pour rappeler sa présence à la victime qui n’a plus d’espace pour réfléchir et penser par elle-même. C’est notamment par son omniprésence que le manipulateur maintient son lien d’emprise.
Êtes-vous victime d’un manipulateur ?
Vous connaissez maintenant les 4 grandes étapes de la manipulation mentale. Pour vous aider à reconnaître si vous êtes victime d’un manipulateur, voici quelques questions à vous poser pour y voir plus clair :
Vous sentez-vous mal à l’aise, stressé(e), jugé(e) et dévalorisé(e) en présence de cette personne ?
Êtes-vous sujet à des crises d’angoisse et à une anxiété permanente depuis votre rencontre ?
Avez-vous perdu confiance en vous ?
Vous êtes-vous progressivement éloigné(e) de votre entourage depuis que vous fréquentez cette personne ?
Souffrez-vous de troubles du sommeil (insomnies, difficultés d’endormissement…) et/ou de troubles de l’alimentation ?
Votre comportement et/ou votre humeur a-t-il particulièrement changé ?
Bon a savoir ! Gare aux idées reçues ! Les hommes peuvent être manipulateurs mais les femmes peuvent tout autant être manipulatrices ! Ce qui signifie que les hommes comme les femmes peuvent être victimes de manipulation mentale.
8 pistes pour se dégager de la manipulation mentale
Parlez-en autour de vous : famille, amis, collègues… Discuter avec d’autres personnes vous aidera à prendre du recul et à percevoir la toxicité de cette personne manipulatrice.
Soyez à l’écoute de vos ressentis et de vos besoins : vous seul(e) savez mieux que quiconque ce qui est bon pour vous.
Posez des limites et faites comprendre qu’elles ne doivent pas être dépassées pour le bien de votre relation.
Affirmez-vous : en montrant que vous pouvez lui tenir tête et que ses tentatives de manipulation sont vaines, le manipulateur se sentira déstabilisé.
Il se peut que le manipulateur soit votre conjoint(e) : il est important de s’en protéger et de quitter cette relation de couple qui, basée sur de la manipulation ne pourra jamais être saine et épanouissante. Pensez qu’il existe des institutions spécialisées qui pourront vous aider en cas de difficultés.
Il se peut que le manipulateur soit un membre de votre famille : il n’est pas évident de reconnaître d’être manipulé par un membre de sa famille. Pourtant, il est important de veiller à limiter vos relations pour vous permettre de (re)trouver une autonomie de penser.
Faites-vous accompagner : il existe des solutions pour vous aider et ne pas rester seul(e) : association spécialisée dans la lutte contre la manipulation mentale ; association d’aide aux victimes de violences conjugales, …
Consultez un psychologue : prendre conscience que l’on est manipulé et sortir d’une relation d’emprise sont deux étapes particulièrement éprouvantes. N’hésitez pas à vous faire aider par un professionnel dans cette période difficile.
Les manipulateurs prennent différents visages. Comme nous le verrons dans de prochains articles, ils peuvent aussi empreinter les traits de pervers narcissique, gourou ou encore pseudo-médecin. Chaque lien d’emprise sa spécificité. Ces 4 étapes de manipulation restent quoi qu’il en soit une base sur laquelle tous les manipulateurs usent des mêmes techniques. Il est donc important de connaître ce processus afin de s’en protéger.
En tant que psychologue, je suis particulièrement vigilante et engagée à ce que les personnes victimes de manipulation puissent prendre conscience de leur situation pour les aider à sortir de leur relation d’emprise et retrouver leur libre-arbitre. Car là est bien tout l’enjeu de la manipulation mentale : retrouver sa liberté de penser et conserver son autonomie psychique quand l’autre tente de vous mettre sous son contrôle. Vous voilà donc équipé(e) pour détecter la manipulation, aiguisé(é) de connaissance pour sortir d’une relation d’emprise et armé(é) d’outils pratiques pour vous faire accompagner. Pensez à vous entourer en cas de difficulté et rappelez-vous que personne ne sait mieux que vous ce qui est le meilleur pour vous.
Informations utiles : |
Vous êtes victime de manipulation mentale : Centre Contre les Manipulations Mentales : https://www.ccmm.asso.fr/ Mission Interministérielle de Vigilance et de Lutte contre les Dérives Sectaires (MIVILUDES) : https://www.derives-sectes.gouv.fr/ |
Vous êtes victime de violences conjugales : Service gratuit d’information, d’aide et d’écoute : appelez le 3919 Site officiel du gouvernement sur les violences conjugales : https://arretonslesviolences.gouv.fr/ Pensez aux associations locales de votre région qui bénéficie bien souvent d’un centre d’aide et d’écoute dédié aux victimes. |
Sources :
Bibliographie :
Christel Petitcolin : Pourquoi trop penser rend manipulable, éd. Trédaniel, 2017.
Christophe Caupenne : Petit guide de contre-manipulation, éd. Fayard, 2017.
Liens externes :
Centre Contre les Manipulations Mentales : https://www.ccmm.asso.fr/
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